вторник, 28 июня 2016
Сегодня ехала в троллейбусе, а потом мужчина наступил мне на ногу, сам того не замечая. Это было рано утром, когда я по обычаю пребываю в полусонном и мечтательном настроении. Пролетающие мысли, зеленые улицы и дома.... А я думала о бренности и о предназначении. Размышляля о том, куда делся творческий порыв и стоит ли ждать его возвращения. Говорят, что именно творческие люди могут испытывать неустойчивые душевные состояния, вызванные кризисом и отсутствием вдохновения. При этом иногие советует расслабиться и плыть по течению, мол, муза, как и любовь, придет, когда ее совсем не ждешь. Звучит заманчиво, но меня не покидают волнения, что это течение может легко превратить меня в трутня. Утренная каша из мыслей заставляла размышлять сразу обо всем. И вот мысль об отстутствии вдохновения сменяется мыслью о желании признания. Можно сколько угодно отрицать, но желание того, чтобы твой труд был по достоинству оценен - вполне себе естественное явление для каждого. А потом я заметила пару, совершающую утреннюю пробежку и так по-доброму позавидовала! Как бы и мне хотелось быть не привязанной по времени к работе, иметь свободный график и каждое утро начинать с велопрогулки или пробежки. Чувствовать приятную усталось в мыщцах, спешить принять холодный душь, неспешно завтракать и только после этого приступать к делам... Ну а потом на мои босые пальцы наступая тяжелая мужская нога. Ни пускнуть, ну убрать ногу сил уже не было. Я стояла как вкопаная и было больно-больно.
Так и в людских отношениях. Бывает делают с тобой что-то мучительно, а ты ничего. Стоишь, терпишь и ждешь - ведь должно же это закончиться когда-нибудь. Мучишься в надежде, что одумается, закончит скоро, а он стоит и дажде не чувствует.
Так и в людских отношениях. Бывает делают с тобой что-то мучительно, а ты ничего. Стоишь, терпишь и ждешь - ведь должно же это закончиться когда-нибудь. Мучишься в надежде, что одумается, закончит скоро, а он стоит и дажде не чувствует.
когда узнаешь, что один из героев твоих предыдущих дневниковых записей женится, становится как-то не по себе. И не в том дело, что чувства еще не остыли, а в том, что когда-то он посмел покинуть, оставив наедине с несостоявшимися мечтами, а теперь посмел быть счастливым. С другой. Не знаю, какие чувства положено испытывать в таких ситуациях оставленным некогда барышням, но могу точно сказать, что на мои плечи опустилась грустная радость, скинуть которую пока не удается. Радостно от того, что решился, грустно - от того, что праздник этот не имеет ни малейшего отношения ко мне.
Вероятно, у каждого человека определенные поведенческие состояния заложены уже на генетическом уровне. Например, у бывших в 99% присутствует необъяснимая нелюбовь к нынешним своих экс-пассий. "Ну ты-то была лучше! Грудь у тебя вон какая, пышная! А у нее что?! Небось локти кусает! Точно тебе говорю! Кусает!", - реагируют преданные подружки на новость о союзе твоего бывшего с новой девушкой и как бы заранее програмируют на уничижительные сравнения. И кажется работает все это до поры до времени. Вот только теперь то что? Сверкает ее безымянный обручальным кольуом, а ты сидишь и ждешь, как курочка наседка.
Вероятно, у каждого человека определенные поведенческие состояния заложены уже на генетическом уровне. Например, у бывших в 99% присутствует необъяснимая нелюбовь к нынешним своих экс-пассий. "Ну ты-то была лучше! Грудь у тебя вон какая, пышная! А у нее что?! Небось локти кусает! Точно тебе говорю! Кусает!", - реагируют преданные подружки на новость о союзе твоего бывшего с новой девушкой и как бы заранее програмируют на уничижительные сравнения. И кажется работает все это до поры до времени. Вот только теперь то что? Сверкает ее безымянный обручальным кольуом, а ты сидишь и ждешь, как курочка наседка.
воскресенье, 25 октября 2015
01:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 24 октября 2015
Есть слова, которые легко произнести в адрес тех, кому их говорить не стоить. Эти же слова тяжело сказать тем, кто их заслуживает.
Это я к тому, что, чувствуя абсолютную, всепоглощающую любовь, я ни разу не сказала ему "люблю"... Ни разу! Но ведь люблю.
Почему-то эта фраза застревает где-то в горле и не может сложится в звучные слова, чтобы я наконец смогла выразить весь спектр своих чувств.
Это я к тому, что, чувствуя абсолютную, всепоглощающую любовь, я ни разу не сказала ему "люблю"... Ни разу! Но ведь люблю.
Почему-то эта фраза застревает где-то в горле и не может сложится в звучные слова, чтобы я наконец смогла выразить весь спектр своих чувств.
суббота, 29 августа 2015
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 апреля 2015
Я случайно вспомнила, что .... Сегодня прошел ровно год. Целый год, долгие 365 дней, с момента, как мы с С.расстались. Я думала, что, когда излечусь от этой дичайшей боли, которую он мне причинил, потом лишь смеяться буду над тем, как все это было. За это время от боли я излечилась, но смеяться так и не начала. Мне не смешно вспоминать, как я унижалась перед ним и пыталась воскресить то, что изначально никогда не было живым. Всегда боялась быть навязчивой и... была ей. Впрочем, более ценного опыта и представить сложно. Такой спектр негативных чувств не каждому удается пережить: измена, предательство, обман, холод, одиночество....
А завтра ровно два месяца, как я беспредельно счастлива. Счастлива настолько, что и мечтать не могла. Все-таки, когда рядом с тобой оказывается нужный человек, ты прощаешь остальным все свои обиды и боль, которую тебе причинили. Прощаешь, потому что тебя наполняют светом., который облагораживает и оживляет все вокруг.
А завтра ровно два месяца, как я беспредельно счастлива. Счастлива настолько, что и мечтать не могла. Все-таки, когда рядом с тобой оказывается нужный человек, ты прощаешь остальным все свои обиды и боль, которую тебе причинили. Прощаешь, потому что тебя наполняют светом., который облагораживает и оживляет все вокруг.
понедельник, 30 марта 2015
18:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 марта 2015
Сейчас мне кажется, что вся та череда печальных событий, которые происходили со мной в жизни, была задумана лишь для встречи с ним. Если бы ничего этого не было, то и встреча с ним не случилась бы. У меня идеальный мужчина. Ради этого стоило ждать, страдать и убиваться. Ради этого - стоило.
понедельник, 23 февраля 2015
01:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 января 2015
Боюсь сглазить, боюсь спугнуть это состояние невесомости. Мне от него невероятно легко, мне хочется парить над облаками, обниматься и улыбаться. Должен был пройти целый год, чтобы мое сердце оттаяло и позволило проникнуть во внутрь этому светлому чувству. Боюсь загадывать,боюсь мечтать, представлять, что будет дальше. Я хочу, чтобы как можно дольше. Я хочу, чтобы как можно проще.
суббота, 17 января 2015
Так интересно, влюбится в человека по общению в интернете. А потом встретится и влюбится окончательно 
воскресенье, 04 января 2015
Так уж заведено в моем маленьком и странном мире - в канун Нового года я всегда пишу поздравительные сообщения всем тем, кто сердцу моему был дорог в уходящем году. После долгих раздумий решаю, что хоть Сашка и был плохим мальчиком,но все же смс от меня он заслужил. Неимоверно сильно мне хотелось пожелать ему и его родным счастья и успехов в Новом году. Я искренне простила его за все, что было и чего не было между нами, поэтому считала нужным своим поздравлением как бы безмолвно сообщить ему, что зла я не держу.
На мое поздравление он ответил кратко: "Спасибо и тебя. Только вот кто это?".
В фильмах часто показывают неловкие моменты, когда на лице персонажей радость неожиданно сменяется грустью. Примерно такое же было и со мной. "Как это - кто это? Ты в своем уме? Это та, которой ты говорил, что любишь. Это та, кого ты пол года водил за нос. Та, которая ради тебя была готова на все. Та, которой ты два месяца назад сам звонил, а сегодня даже номера не знаешь... ", - думала я про себя. А еще в этот неловкий момент я зареклась больше никогда не писать ему, не поздравлять ни по какому поводу, не "лайкать" его посты и фотки.
Мне до безумия стало жаль, что нельзя сделать шаг назад и вернуть мое смс. Мне расхотелось желать ему счастливого нового года. Пусть следующий год будет таким, которого он заслужил, а свой взмах волшебной полочкой я отменяю.
На мое поздравление он ответил кратко: "Спасибо и тебя. Только вот кто это?".
В фильмах часто показывают неловкие моменты, когда на лице персонажей радость неожиданно сменяется грустью. Примерно такое же было и со мной. "Как это - кто это? Ты в своем уме? Это та, которой ты говорил, что любишь. Это та, кого ты пол года водил за нос. Та, которая ради тебя была готова на все. Та, которой ты два месяца назад сам звонил, а сегодня даже номера не знаешь... ", - думала я про себя. А еще в этот неловкий момент я зареклась больше никогда не писать ему, не поздравлять ни по какому поводу, не "лайкать" его посты и фотки.
Мне до безумия стало жаль, что нельзя сделать шаг назад и вернуть мое смс. Мне расхотелось желать ему счастливого нового года. Пусть следующий год будет таким, которого он заслужил, а свой взмах волшебной полочкой я отменяю.
пятница, 02 января 2015
Минувший год стал для меня, пожалуй, самым необычным и переломным годом за 23 года моей жизни. Чего в нем только не было: встречи, разлуки, поездки, разочарования, очарования, потери, открытия, слезы, смех, страх, надежда, ожидание...
Январь 2014
Начало года я встретила с человеком, который несколько раз перевернул мой устоявшийся мир с ног на голову. Именно с тем, с кем была рядом пол года и именно с тем, по кому следующие пол года отчаянно страдала. В январе он восхищался мной, дорожил, оберегал и заботился. В январе он говорил, что влюбился и не понимает "где же я была раньше?". В январе я окончательно обрубила все дороги в прошлое, которое было без него. В январе в пользу своих безумных отношений, которые скорее были построены на интересе и , я отказалась от общения с человеком, который ...( Эх, зачем я отказалась?!) В конце месяца у нас случился первый секс, который тогда показался невероятным разочарованием. В этом же месяце я закончила работу в школе, проводя вместо уроков чаепитие. Короче говоря, первом месяце прошлого года произошло многое, но именно в этот месяц я твердила всем вокруг о том, что Я наконец-то счастлива!.
Февраль 2014
В феврале наш скучный секс становится безудержным и страстным. Он часто просит остаться у него на ночь, звучат слова о полном моем переезде к нему... Неожиданно он заявляет о расставании. Через несколько часов просит дать ему еще один шанс. За самый короткий месяц в году это повторялось три раза. Я начинаю понимать, что он не тот, кто нужен, но отказаться от него не могу. Он становится моим наркотиком: делает мне плохо, но без него мало, что имеет смысл. Устроилась на новую работы.
Март 2014
1 марта начинается с его неожиданной смены настроения и поведения в мою сторону. Холод сменяется жаром. Будто бы кто-то нажав кнопку "вкл" активизировал в нем любовь и нежность. Месяц проходит чудесно, на пару дней мы едем на отдых. Там я понимаю - он мужчина моей мечты. В конце месяца устраиваю себе откровенную профессиональную фотосессию. Все для милого, как говорится.
Апрель 2014
Месяц начинается прекрасно. Он знакомит меня со своими родителями. Озабочен моим питанием, начинает говорить о планах на будущее, о детях и о свадьбе. В середине месяца после проведенной вместе ночи приходит смс "Нам надо расстаться, так всем будет лучше". Месяц непринятия, отчаяния и неверия в происходящее. Месяц подозрений, месяц выяснений причин, месяц расследований. Нагружаю себя работой, записываюсь в автошколу, перестаю есть.
Май 2014
Поступаю как настоящая дура - беру кредит, чтобы купить ему дорогой подарок на ДР. Периодически общаемся, иногда видимся "как просто друзья" , занимаемся сексом. Возникает тема беременности. Произносит мерзкие слова "аборт", "дать денег?" и т.д. Полностью заканчиваю наше общение.
Июнь 2014
Сессия, нервы, работы, сложности, депрессия.
Июль 2014
Устраиваюсь на еще одну работу. Поклонники присылают цветы, в душе тешу надежду, что это - он. Появляется жесткое желание написать или позвонить ему. Сдерживаю себя. В конце месяца пишет он, предлагает встретится, выпить вечером кофе. Договариваемся, но он не приезжает. Не выясняю причин, просто вычеркиваю из своей жизни.
Август 2014
Безуспешно стараюсь не думать о нем. Ничего не получается до тез пор, пока давнешняя любовь не приглашает провести вместе вечер. Мир переворачивается в очередной раз, я начинаю жалеть, что в свое время сделала неверный выбор.
Сентябрь 2014
Отмечаю свое 23-летие, считаю себя неудачницей. Устраиваюсь еще на одну работу. Совмещать 3 работы с учебой становится невозможно сложно.
Октябрь 2014
Выдаю подругу замуж, жалею, что рядом со мной нет надежного плеча. Продолжаю отсчитывать дни с момента расставания с НИМ. Обостряется депрессия, пожирающие мысли, бессилие, слезы.
Ноябрь 2014
Давнешняя любовь напоминает о себе. Появляется дикое желание завести отношения, но считаю себя недостойной любви. Разочарование в себе, новые комплексы.
Декабрь 2014
Приступаю к активным действиям. Иду вместе с давнешней любовью на концерт, в ресторан, на прогулку по ночному городу. Уверенность в том, что я нравлюсь ему сменяется неверием в то, что вообще могу кому-то нравится. Месяц ожидания, предвкушения и тоски.
Январь 2014
Начало года я встретила с человеком, который несколько раз перевернул мой устоявшийся мир с ног на голову. Именно с тем, с кем была рядом пол года и именно с тем, по кому следующие пол года отчаянно страдала. В январе он восхищался мной, дорожил, оберегал и заботился. В январе он говорил, что влюбился и не понимает "где же я была раньше?". В январе я окончательно обрубила все дороги в прошлое, которое было без него. В январе в пользу своих безумных отношений, которые скорее были построены на интересе и , я отказалась от общения с человеком, который ...( Эх, зачем я отказалась?!) В конце месяца у нас случился первый секс, который тогда показался невероятным разочарованием. В этом же месяце я закончила работу в школе, проводя вместо уроков чаепитие. Короче говоря, первом месяце прошлого года произошло многое, но именно в этот месяц я твердила всем вокруг о том, что Я наконец-то счастлива!.
Февраль 2014
В феврале наш скучный секс становится безудержным и страстным. Он часто просит остаться у него на ночь, звучат слова о полном моем переезде к нему... Неожиданно он заявляет о расставании. Через несколько часов просит дать ему еще один шанс. За самый короткий месяц в году это повторялось три раза. Я начинаю понимать, что он не тот, кто нужен, но отказаться от него не могу. Он становится моим наркотиком: делает мне плохо, но без него мало, что имеет смысл. Устроилась на новую работы.
Март 2014
1 марта начинается с его неожиданной смены настроения и поведения в мою сторону. Холод сменяется жаром. Будто бы кто-то нажав кнопку "вкл" активизировал в нем любовь и нежность. Месяц проходит чудесно, на пару дней мы едем на отдых. Там я понимаю - он мужчина моей мечты. В конце месяца устраиваю себе откровенную профессиональную фотосессию. Все для милого, как говорится.
Апрель 2014
Месяц начинается прекрасно. Он знакомит меня со своими родителями. Озабочен моим питанием, начинает говорить о планах на будущее, о детях и о свадьбе. В середине месяца после проведенной вместе ночи приходит смс "Нам надо расстаться, так всем будет лучше". Месяц непринятия, отчаяния и неверия в происходящее. Месяц подозрений, месяц выяснений причин, месяц расследований. Нагружаю себя работой, записываюсь в автошколу, перестаю есть.
Май 2014
Поступаю как настоящая дура - беру кредит, чтобы купить ему дорогой подарок на ДР. Периодически общаемся, иногда видимся "как просто друзья" , занимаемся сексом. Возникает тема беременности. Произносит мерзкие слова "аборт", "дать денег?" и т.д. Полностью заканчиваю наше общение.
Июнь 2014
Сессия, нервы, работы, сложности, депрессия.
Июль 2014
Устраиваюсь на еще одну работу. Поклонники присылают цветы, в душе тешу надежду, что это - он. Появляется жесткое желание написать или позвонить ему. Сдерживаю себя. В конце месяца пишет он, предлагает встретится, выпить вечером кофе. Договариваемся, но он не приезжает. Не выясняю причин, просто вычеркиваю из своей жизни.
Август 2014
Безуспешно стараюсь не думать о нем. Ничего не получается до тез пор, пока давнешняя любовь не приглашает провести вместе вечер. Мир переворачивается в очередной раз, я начинаю жалеть, что в свое время сделала неверный выбор.
Сентябрь 2014
Отмечаю свое 23-летие, считаю себя неудачницей. Устраиваюсь еще на одну работу. Совмещать 3 работы с учебой становится невозможно сложно.
Октябрь 2014
Выдаю подругу замуж, жалею, что рядом со мной нет надежного плеча. Продолжаю отсчитывать дни с момента расставания с НИМ. Обостряется депрессия, пожирающие мысли, бессилие, слезы.
Ноябрь 2014
Давнешняя любовь напоминает о себе. Появляется дикое желание завести отношения, но считаю себя недостойной любви. Разочарование в себе, новые комплексы.
Декабрь 2014
Приступаю к активным действиям. Иду вместе с давнешней любовью на концерт, в ресторан, на прогулку по ночному городу. Уверенность в том, что я нравлюсь ему сменяется неверием в то, что вообще могу кому-то нравится. Месяц ожидания, предвкушения и тоски.
вторник, 25 ноября 2014
Любовь ли то была или нечто другое - не знаю. .. Знаю только лишь, что это нечто заставляет меня думать о тебе с теплотой и нежностью чувств даже не смотря на горечи и муки, причиненные тобой. Ты знаешь, что завтра тот день, когда мы впервые встретились? Вернее не впервые, но впервые с четким пониманием, что мы друг для друга. Это был понедельник, 25 ноября, время 14.00 или около того. Я ждала тебя возле кафе в чужом городе и говорила по телефону, ты опаздывал. Я даже не злилась на тебя из-за долгого опоздания,потому что волновалась. Ты подошел, я улыбнулась и ты повел меня за столик. Мой телефонный разговор с однокурсницей слишком затянулся, стало неловко и я сказала в трубку "мне надо бежать, созвонимся!", а ты добавил "ну я пошел тогда, да?". Наверное именно тогда, когда ты меня рассмешил и запустился весь механизм.
Мы сидели в кафе, неловко молчали, ждали, когда принесут наш заказ. Когда встречались взглядом - не могла сдержать улыбки, мне казалось ты читаешь меня насквозь. Потом мы поехали домой и я говорила, говорила, говорила..... ты перебил, спросив "а на личном у тебя как?". а я не знала, что сказать.... Потому что на личном у меня все было отлично и даже шло дело к свадьбе. Потому что отношения были проверены годами. Потому что была стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Потому что был комфорт и забота. Потому что было все. Но все это, черт подери, перестало иметь значение из-за тебя, потому что ты перевернул мой устоявшийся спокойный мир с ног на голову, потому что за тобой я как завороженная была готова хоть куда идти. И... пошла..
Мы сидели в кафе, неловко молчали, ждали, когда принесут наш заказ. Когда встречались взглядом - не могла сдержать улыбки, мне казалось ты читаешь меня насквозь. Потом мы поехали домой и я говорила, говорила, говорила..... ты перебил, спросив "а на личном у тебя как?". а я не знала, что сказать.... Потому что на личном у меня все было отлично и даже шло дело к свадьбе. Потому что отношения были проверены годами. Потому что была стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Потому что был комфорт и забота. Потому что было все. Но все это, черт подери, перестало иметь значение из-за тебя, потому что ты перевернул мой устоявшийся спокойный мир с ног на голову, потому что за тобой я как завороженная была готова хоть куда идти. И... пошла..
воскресенье, 09 ноября 2014
Присутствие Сашки в моих снах волнует меня гораздо больше, чем его отсутствие в моей жизни. Он не прекращает мне снится . Наверное не было еще и недели без сна, где не присутствовал бы он. Каждый раз он другой, каждый раз не похож на себя, но каждый раз я чувствую его присутствие так остро, что даже во сне мне становится не комфортно. Каждый раз мне становится не спокойно и волнительно. Когда просыпаюсь сна и понимаю, что Сашки рядом я не видела уже слишком долго, начинаю благодарить Бога, что развел наши дороги, потому что эти отношения имели разрушающую силу.
На этот раз Сашка сидел рядом со мной, когда я во сне брала интервью у И. Он сидел и восхищался, то ли мной, то ли И. Он ничего не говорил, никак не действовал. Он просто присутствовал в моем сне. Просто был.
Может быть именно это и раздражает меня больше всего. ОН ПРОСТО ЕСТЬ. Он просто есть и этого вполне достаточно. Ему не интересна моя жизнь, ему не интересны мои успехи и провалы, ему не интересна я в целом. Он просто есть. В этом мире, в этой стране, в этом городе, в пару кварталах от меня. Он есть. Со своими друзьями, заботами, симпатиями, переживаниями...И даже не знает, какой дискомфорт доставляет тем, что каждую неделю приходит навестить меня во сне...
На этот раз Сашка сидел рядом со мной, когда я во сне брала интервью у И. Он сидел и восхищался, то ли мной, то ли И. Он ничего не говорил, никак не действовал. Он просто присутствовал в моем сне. Просто был.
Может быть именно это и раздражает меня больше всего. ОН ПРОСТО ЕСТЬ. Он просто есть и этого вполне достаточно. Ему не интересна моя жизнь, ему не интересны мои успехи и провалы, ему не интересна я в целом. Он просто есть. В этом мире, в этой стране, в этом городе, в пару кварталах от меня. Он есть. Со своими друзьями, заботами, симпатиями, переживаниями...И даже не знает, какой дискомфорт доставляет тем, что каждую неделю приходит навестить меня во сне...
среда, 05 ноября 2014
понедельник, 03 ноября 2014
сегодня снова снился Сашка. Во сне он позвонил мне, сказал, что нам обязательно нужно встретится и поговорить. Это важно для него и он на меня рассчитывает. Конечно мы встретились, потому что ему я не умею отказать даже в своем сне, где все должно быть, как я захочу. Мы наворачивали круги возле моего пятиэтажного дома, он как всегда делал мне комплименты и я вдруг замолчала. Замолчала, а он все говорил, говорил.... потом посмотрел на меня и тоже замолчал. Плавно, но уверенно приблизился ко мне,чтобы прижать к себе, но я сбила его своей репликой: "Давно уже тебя простила. Не простила только предательства. Как ты мог, находясь в отношениях смотреть на другую...". Он засмеялся и отошел: "Ты что, про ... говоришь что ли? Ну так надо было!Ее родители, кстати, пообещали, что сделают меня директором...Нет, не подумай, что я с ней только из-за работы. Есть в ней что-то такое, что зажгло меня"... И мне так снова горько стало... Потом он стал рассказывать, что официально они будут вместе 1 декабря, потому что сейчас нельзя - ей надо со спонсором дела уладить, а отношения могут помещать этому.
О боже.... какая нелепость
О боже.... какая нелепость
понедельник, 27 октября 2014
Я не знаю, куда катится моя жизнь. Мне постоянно стал снится Сашка и я не знаю, что с эти поделать, потому что из-за этих снов я стала думать о нем наяву. Например, сегодня я узнала, что беременна от него. Во сне, конечно.
Я узнала, что беременна и очень этому обрадовалась. Ездила на учебу в другой город. Училась, общалась с однокурсниками, мечтала, представляла, как хожу с большим животом, который постоянно глажу рукой... А потом стала думать, как об этом рассказать Сашке. Я была взволнованна, потому что мы не были с ним вместе, но я совершенно не ждала, что после известия о беременности он ринется ко мне, мы сыграем свадьбу и нарожаем кучу детей. Нет, я даже напротив - не хотела этого. Но я была так безумно рада, что у меня будет ребеночек от него.... Так рада.
Этот сон можно как-то объяснить, проведя аналогию с реальной жизнью.
Пол года назад возникла ситуация, когда вдруг Саша испугался, что я могу быть беременна, потому что у меня постоянно кружилась голова... Его друзья как на зло стали развивать эту тему и шутить. Через какое-то время мы расстались и у меня на нервной почве пропали месячные. С беременностью я это никак не связывала, потому что знала, что это из-за нервов и отсутствия нормального питания, тем не менее посетить врача я собиралась. Настроение было отвратительное, дождь за окном и полнейшее одиночество. Вообщем, сама ситуация велела написать заунывный, грустный статус на фб. Я написала и сразу же получила смс от него... он спрашивал "что у меня случилось? Все ли в порядке?", тогда я впервые сухо ответила: "завтра узнаю".
"Ты беременна?", - вдру спросил он, а я заплакала. Он стал звонить, а я не могла взять трубку из-за слез... не знаю, что именно я тогда оплакивала, но было так горько, что из-за слез я ничего не видела. Мой голос настолько дрожал, что Сашка в край испугался и сказал "я сейчас приеду к тебе. я приеду!". Я до безумия хотела его видеть, но не хотела, чтобы он меня видел такой - опухшей, зареванной и с соплями...Но он меня не слушал и все-таки приехал. Он придумал будто бы все мое состояние из-за беременности, я говорила, что это не так, что будь я беременной - я бы почувствовала. Переубедить его было невозможно, он так был в этом уверен, что убедил в этом даже меня. Он волновался за мое здоровье "Ты не устанешь на таких каблуках?", "тут дорога плохая, давай обойдем?", "тебе не холодно?", "Ты там нормально питаешься?". Мне это нравилось, потому что я чувствовала заботу, о которой всегда мечтала.
Когда мы подошли к подъезду и я уже собиралась уходить, он спросил "Если врач завтра подтвердит, что ты беременна... ты оставишь ребенка? Что ты думаешь про аборты*" . Я крикнула "Идиот!" и ушла домой дальше плакать.
Потом, конечно, наступило завтра и я сходила ко врачу. Беременной я так и не оказалась, позвонила и успокоила своего неготового к семейной жизни бывшего молодого человека... Он недели две после этого писал, спрашивал, как мое здоровье, все ли в порядке, надо ли мне что-то. Когда сказал, что вышлет мне денег на ... я проплакала два дня и благодарила Бога, что с Сашей у нас все закончилось.
Я узнала, что беременна и очень этому обрадовалась. Ездила на учебу в другой город. Училась, общалась с однокурсниками, мечтала, представляла, как хожу с большим животом, который постоянно глажу рукой... А потом стала думать, как об этом рассказать Сашке. Я была взволнованна, потому что мы не были с ним вместе, но я совершенно не ждала, что после известия о беременности он ринется ко мне, мы сыграем свадьбу и нарожаем кучу детей. Нет, я даже напротив - не хотела этого. Но я была так безумно рада, что у меня будет ребеночек от него.... Так рада.
Этот сон можно как-то объяснить, проведя аналогию с реальной жизнью.
Пол года назад возникла ситуация, когда вдруг Саша испугался, что я могу быть беременна, потому что у меня постоянно кружилась голова... Его друзья как на зло стали развивать эту тему и шутить. Через какое-то время мы расстались и у меня на нервной почве пропали месячные. С беременностью я это никак не связывала, потому что знала, что это из-за нервов и отсутствия нормального питания, тем не менее посетить врача я собиралась. Настроение было отвратительное, дождь за окном и полнейшее одиночество. Вообщем, сама ситуация велела написать заунывный, грустный статус на фб. Я написала и сразу же получила смс от него... он спрашивал "что у меня случилось? Все ли в порядке?", тогда я впервые сухо ответила: "завтра узнаю".
"Ты беременна?", - вдру спросил он, а я заплакала. Он стал звонить, а я не могла взять трубку из-за слез... не знаю, что именно я тогда оплакивала, но было так горько, что из-за слез я ничего не видела. Мой голос настолько дрожал, что Сашка в край испугался и сказал "я сейчас приеду к тебе. я приеду!". Я до безумия хотела его видеть, но не хотела, чтобы он меня видел такой - опухшей, зареванной и с соплями...Но он меня не слушал и все-таки приехал. Он придумал будто бы все мое состояние из-за беременности, я говорила, что это не так, что будь я беременной - я бы почувствовала. Переубедить его было невозможно, он так был в этом уверен, что убедил в этом даже меня. Он волновался за мое здоровье "Ты не устанешь на таких каблуках?", "тут дорога плохая, давай обойдем?", "тебе не холодно?", "Ты там нормально питаешься?". Мне это нравилось, потому что я чувствовала заботу, о которой всегда мечтала.
Когда мы подошли к подъезду и я уже собиралась уходить, он спросил "Если врач завтра подтвердит, что ты беременна... ты оставишь ребенка? Что ты думаешь про аборты*" . Я крикнула "Идиот!" и ушла домой дальше плакать.
Потом, конечно, наступило завтра и я сходила ко врачу. Беременной я так и не оказалась, позвонила и успокоила своего неготового к семейной жизни бывшего молодого человека... Он недели две после этого писал, спрашивал, как мое здоровье, все ли в порядке, надо ли мне что-то. Когда сказал, что вышлет мне денег на ... я проплакала два дня и благодарила Бога, что с Сашей у нас все закончилось.
суббота, 25 октября 2014
Приснилось будто бы я пришла к кому-то на день рождение, сижу радостная с бокалом вина, развлекаюсь, улыбаюсь, все дела. Потом вдруг чувствую - что чего-то не хватает. Наблюдаю за гостями праздника, всматриваюсь в их лица, слышу разговоры и удивляюсь - я же на дне рождения у Сашкиной подруги. Меня она пригласила, а его нет...
Получается Сашка присутствует в моем сне даже тогда, когда он мне не снится. Я думаю о нем во сне! Какая нелепость!
Получается Сашка присутствует в моем сне даже тогда, когда он мне не снится. Я думаю о нем во сне! Какая нелепость!
суббота, 18 октября 2014
Кажется слово "ОН" пора обозначить конкретным именем, потому что Саша оставил свой пьедестал и, возможно, эту нишу в скором времени займет тот самый, единственный, особенный и неповторимый.
Так вот.
Сегодня приснился Сашка. Во сне я ехала с какой-то компанией на каком-то бусике и увидела на улице Сашку с его друзьями. Он был такой грустный и печальный, что я не удержалась и написала ему сообщение "Улыбайся! Улыбка тебе подходит больше!".....
Потом мы где-то встретились и о чем-то говорили. А потом я проснулась.
И это дурацкое ощущение сна, как будто все было наяву, вызывало какое-то жуткое желание написать ему и рассказать, что я его видела. Пусть даже во сне, но видела ведь!... Пока ловила его "онлайн" вспомнила, что ничего не имеет смысла. И если еще неделю назад во мне еще теплилась надежда, что чувства мои живы, то после встречи с Сашкой я поняла - все пропало, будто никогда и не было. Наша встреча действительно стала для меня победой над самой собой. Обратившись к нему с просьбой помочь распечатать и завести мне документы, я даже и не сомневалась, что он согласится... А когда спускалась к нему, крутила в голову только одну мысль "не вляпаться бы в него опять.Свое отстрадала"... И правда отстрадала. Я не почувствовала ничего. Его нелепые вопросы, мои нелепые ответы дрожащим голосом и все.
Все!
Так вот.
Сегодня приснился Сашка. Во сне я ехала с какой-то компанией на каком-то бусике и увидела на улице Сашку с его друзьями. Он был такой грустный и печальный, что я не удержалась и написала ему сообщение "Улыбайся! Улыбка тебе подходит больше!".....
Потом мы где-то встретились и о чем-то говорили. А потом я проснулась.
И это дурацкое ощущение сна, как будто все было наяву, вызывало какое-то жуткое желание написать ему и рассказать, что я его видела. Пусть даже во сне, но видела ведь!... Пока ловила его "онлайн" вспомнила, что ничего не имеет смысла. И если еще неделю назад во мне еще теплилась надежда, что чувства мои живы, то после встречи с Сашкой я поняла - все пропало, будто никогда и не было. Наша встреча действительно стала для меня победой над самой собой. Обратившись к нему с просьбой помочь распечатать и завести мне документы, я даже и не сомневалась, что он согласится... А когда спускалась к нему, крутила в голову только одну мысль "не вляпаться бы в него опять.Свое отстрадала"... И правда отстрадала. Я не почувствовала ничего. Его нелепые вопросы, мои нелепые ответы дрожащим голосом и все.
Все!