я сейчас такая холодная. Как будто неживая
воскресенье, 14 сентября 2014
У меня появилась дикая потребность писать-писать-писать. Без остановки, хоть что-то, хоть самую малость. Просто, чтобы оставить след и доказательства- это было, я это чувствовала, я пережила сильнейшие сердечные драмы и выжила. Я сильная и глупая.
Все мои публикации в дневнике - о любви или о ее отсутствии. Я ни разу не писала о войне, о голодающих и бездомных, о предвзятости в отношении людей, о проблемах современного образования, о том,что я выбрала не ту профессию и о том, что не следую своей мечте. Ни разу. У меня полно счастливых и радостных моментов, воспоминания о которых вызывают прочную улыбку на лице. Но ни об одном из них я не писала. Я пишу только когда жизнь моя напоминает руины разрушенной башни или карточный домик, снесенный порывом ветра. Я пишу, когда основные события происходят внутри меня, а не снаружи. Я пишу, обрывая собственные мысли, теряя логическую цепочку... Хочу читать Цветаеву.
Все мои публикации в дневнике - о любви или о ее отсутствии. Я ни разу не писала о войне, о голодающих и бездомных, о предвзятости в отношении людей, о проблемах современного образования, о том,что я выбрала не ту профессию и о том, что не следую своей мечте. Ни разу. У меня полно счастливых и радостных моментов, воспоминания о которых вызывают прочную улыбку на лице. Но ни об одном из них я не писала. Я пишу только когда жизнь моя напоминает руины разрушенной башни или карточный домик, снесенный порывом ветра. Я пишу, когда основные события происходят внутри меня, а не снаружи. Я пишу, обрывая собственные мысли, теряя логическую цепочку... Хочу читать Цветаеву.
суббота, 13 сентября 2014
В самый счастливый день моей жизни я одену белое пышное платье и у алтаря встречусь с самым лучшим из мужчин. Мы улыбнемся друг другу, скажем "Да", поцелуемся, возьмемся за руки и заживем долгой и счастливой жизнью. Мы будем смотреть на салют, я буду прижиматься к нему и думать о том, как же мне все-таки неимоверно повезло. В голове обязательно пробежит мысль: "и все-таки любовь существует". Мы родим прекрасных детей, девочку назовем Алисой или Алмазой, а мальчика - как захочет отец. Наш дом будет полон радостью, смехом , ароматом роз и свежей выпечки.
Дело осталось за малым - мне этого мужчину осталось только найти.
Это забавно и глупо ,и я не знаю, как иначе это словесно обозначить, кроме как "сумасшествие" но (!) в следующий четверг у меня день рожденье и я... Я окончательно сошла с ума и вроде даже понимаю весь масштаб этого абсурда, но я дала себе слово - до следующего дня рожденья,то есть за год, найти человека, который спросит у меня "ты согласна?" и которому я захочу ответить "да!". Почему на выполнение миссии всей моей жизни я даю себе только год? А что если... я знаю, кто ОН?!
Дело осталось за малым - мне этого мужчину осталось только найти.
Это забавно и глупо ,и я не знаю, как иначе это словесно обозначить, кроме как "сумасшествие" но (!) в следующий четверг у меня день рожденье и я... Я окончательно сошла с ума и вроде даже понимаю весь масштаб этого абсурда, но я дала себе слово - до следующего дня рожденья,то есть за год, найти человека, который спросит у меня "ты согласна?" и которому я захочу ответить "да!". Почему на выполнение миссии всей моей жизни я даю себе только год? А что если... я знаю, кто ОН?!
воскресенье, 07 сентября 2014
Если рядом с мужчиной не чувствуешь себя красивой, надо срочно бежать от него куда подальше. И бежать не задумываясь. Тем более, если этот мужчина внушает комплексы неполноценности, мол не то платье нацепила, не тот цвет выбрала, не та грудь выросла. Бедра широковаты, волосы реденькие ,попа не орех, пресс не кубами... а вот зато у соседки Любы, у Любы-то другое дело!..... Бежать изо всех сил. Бежать, что есть мочи! Прочь!
У меня было три типа мужчин: тот, кто говорит правду, тот,кто говорит,что я идеальная и тот, кто говорит, что я совсем не идеальная.
Наверное и без слов ясно, кого я любила больше. Именно от того, что сильно любила упреки проникали в самую глубь души и застревали там так, чтоб наверняка и надолго. Я долго и мучительно сравнивала себя с другими девушками, на которых , как мне казалось, падал (или теоретически мог упасть) взгляд моего ненаглядного. Все сравнения , разумеется, всегда были не в мою пользу и я уже почти стала считать себя никчемной уродиной... Как вдруг случайно нашла папку со старыми фотографиями и удивилась - а ведь ничего я такая, очень даже ничего! И ведь знала я это всегда, и вроде бы как и сейчас знаю, но неуверенность просто адовая. Я выставляю на фэйсбук новую фотку и нервно жду заветного "лайка" от него. А вдруг не поставит?
У меня было три типа мужчин: тот, кто говорит правду, тот,кто говорит,что я идеальная и тот, кто говорит, что я совсем не идеальная.
Наверное и без слов ясно, кого я любила больше. Именно от того, что сильно любила упреки проникали в самую глубь души и застревали там так, чтоб наверняка и надолго. Я долго и мучительно сравнивала себя с другими девушками, на которых , как мне казалось, падал (или теоретически мог упасть) взгляд моего ненаглядного. Все сравнения , разумеется, всегда были не в мою пользу и я уже почти стала считать себя никчемной уродиной... Как вдруг случайно нашла папку со старыми фотографиями и удивилась - а ведь ничего я такая, очень даже ничего! И ведь знала я это всегда, и вроде бы как и сейчас знаю, но неуверенность просто адовая. Я выставляю на фэйсбук новую фотку и нервно жду заветного "лайка" от него. А вдруг не поставит?
пятница, 05 сентября 2014
Снился странный сон будто кто-то предательски меня толкнул и я полетела вниз, в пропасть, в бездну. При падении сначала было так страшно, а потом во сне я вспомнила свой сон из детства, где я подпрыгивала и могла лететь. И я полетела. Это уже не было падением, это был полет. Я улыбалась. А теперь я уже не понимаю, как растолковать этот сон.
суббота, 23 августа 2014
Марта Кетро в своей книге написала удивительные слова: "В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила".
А ведь она чертовски права. Не так уж и просто в этом огромном мире найти человека, который любил бы тебя и принимал любым, но совсем несложно найти того, кто не слишком бы тобой дорожил. Моя потеря не столь велика, сколь велика его. Так чего же я так долго страдала о того, что потеряла того, кто меня не ценил?
Глупое ты мое сердце, когда же ты наконец начнешь сотрудничать с мозгом?
А ведь она чертовски права. Не так уж и просто в этом огромном мире найти человека, который любил бы тебя и принимал любым, но совсем несложно найти того, кто не слишком бы тобой дорожил. Моя потеря не столь велика, сколь велика его. Так чего же я так долго страдала о того, что потеряла того, кто меня не ценил?
Глупое ты мое сердце, когда же ты наконец начнешь сотрудничать с мозгом?
суббота, 16 августа 2014
Мне иногда кажется, что, чем меньше девочка, тем больше ее любят. Тем нежнее к ней относятся. Мол, она такая, маленькая, тонкая и хрупкая, что с ней надо аккуратно-аккуратно, а если вдруг нет - быть беде, ее и ветер унести может, и грубое слово с легкостью рассыпет ее маленькое тельце на крохотные кусочки и даже самые крепкие мужские объятья становятся легкими и нежными с маленькими девочками. Я много раз слышала умиленное "ты та-а-а-акая ху-у-у-уденькая!", но никогда не слышала умиление во фразе "ты такая толстенькая!". И тут все вполне закономерно. О малышах принято забоится, маленькие девочки как-то сами по себе приобретают статус принцесс. Ну а дамы корпулентного телосложения и сами в силах о себе позаботится. Редко можно услышать, чтобы у пухленькой девочки с розовыми щеками, наливными, как спелые яблоки, кто-то спрашивал : " А Ты не голодна?". И если живот пухляша вдруг предательски запоет от голода мало кто ринется за пакетом с едой, чтобы накормить бедняжку. Вероятность услышать на голодное урчание"Тебе бы лишь пожрать, обжорка..." куда вероятнее.
Тема веса и еды красной нитью проходит через все мои отношения. Особенно последние.
А все началось с того, что "входя" в новые отношения я сложно выходила из прошлых, почти ничего не ела, только кофе с молоком пила и иногда яблоки или йогурт. Ситуацию усугубляло еще и то, что денег на тот момент было достаточно, а мозгов - мало, до кучи меня вдруг стал интересовать эффект дорогих таблеток для...похудения. Ведь если стоят дорого, значит безопасно, значит действенно, значит все проверенно, значит все наверняка! Надо брать! И я брала и пила. Вообщем была я худая как палка, солярий придавал телу бронзовый оттенок из-за которого я казалась еще тоньше, чем на самом деле. И нравилась я себе тогда очень, а моей новой любви - еще больше и сильнее. Он обнимал меня, щупал разные части моей фигуры, проводил рукой по изгибам и с удивлением, переходящим в умиление говорил еле слышно "Какая же ты у меня худенькая, у тебя ножки тоненькие и косточки торчат. А животик-то какой плоский! Божечки, дай я его поцелую. Такая ты красивая и хрупкая, малышечка моя ненаглядная!" ... Он сжимал меня крепко-крепко, как будто благодари меня за то, что я худая. Я эти фразы всегда воспринимала, как победу. Да, я такая, да, восхищайся мной, мне эта красота дается так легко-так легко и тебе совсем не обязательно знать, что я ничего не жру уже недели две или три. Ты главное восхищайся мной.
Потом я одумалась,перестала пить таблетки и решила наладить питание, потому что я же будущая мама, да и мой ненаглядный начал твердить, что "у меня на тебя дальновидные планы, я хочу от тебя детей, но с таким питанием ты даже и выносить не сможешь ребенка! Пересмотри свое питание или я предприму жесткие меры и разорву эти отношения, ясно?". И мне было все ясно. Питание я наладила, набрала около 5 кг.
И как-то невзначай отношения наши пришли в тупик, он уже не восхищался мной, казалось и вовсе мало интересуется моей жизнью. Ох уж как надолго я запомнила телефонный разговор, когда я между делом предупредила его, что закончу сегодня работу чуть раньше, чем планировала, потому что хочу успеть в спортзал до 8. И тут фраза его колкая, как иголка, которая вывернула и распотрошила меня изнутри: "Правильно, нечего растить себе 3-ех километровые ляжки и пышные булки, иди-иди" ....
По странным обстоятельствам, отношения наши долго не продлились - 5 месяцев. Пока писала, пришла к странному умозаключению - а любил-то он меня только катастрофически худую. В весе +5 как-то мало я его привлекала, от такой меня он отказался и казалось бы вздохнул с облегчением, как будто места без меня стало больше. А через месяц после нашего расставания и увидев меня опять такой же маленькой и хрупкой, какой он меня и любил, он, казалось бы, пожалел об упущенном и говорил "ты изменилась, может быть что-то и выйдет, если попробовать еще".... А я так часто давала ему эти вторые-третью-четвертые-сотые разы, что в тот раз решила пропустить мимо ушей. И мы разошлись окончательно. А потом он написал смс "Ты только кушай, береги себя, я же больше не смогу это делать..."
Тема веса и еды красной нитью проходит через все мои отношения. Особенно последние.
А все началось с того, что "входя" в новые отношения я сложно выходила из прошлых, почти ничего не ела, только кофе с молоком пила и иногда яблоки или йогурт. Ситуацию усугубляло еще и то, что денег на тот момент было достаточно, а мозгов - мало, до кучи меня вдруг стал интересовать эффект дорогих таблеток для...похудения. Ведь если стоят дорого, значит безопасно, значит действенно, значит все проверенно, значит все наверняка! Надо брать! И я брала и пила. Вообщем была я худая как палка, солярий придавал телу бронзовый оттенок из-за которого я казалась еще тоньше, чем на самом деле. И нравилась я себе тогда очень, а моей новой любви - еще больше и сильнее. Он обнимал меня, щупал разные части моей фигуры, проводил рукой по изгибам и с удивлением, переходящим в умиление говорил еле слышно "Какая же ты у меня худенькая, у тебя ножки тоненькие и косточки торчат. А животик-то какой плоский! Божечки, дай я его поцелую. Такая ты красивая и хрупкая, малышечка моя ненаглядная!" ... Он сжимал меня крепко-крепко, как будто благодари меня за то, что я худая. Я эти фразы всегда воспринимала, как победу. Да, я такая, да, восхищайся мной, мне эта красота дается так легко-так легко и тебе совсем не обязательно знать, что я ничего не жру уже недели две или три. Ты главное восхищайся мной.
Потом я одумалась,перестала пить таблетки и решила наладить питание, потому что я же будущая мама, да и мой ненаглядный начал твердить, что "у меня на тебя дальновидные планы, я хочу от тебя детей, но с таким питанием ты даже и выносить не сможешь ребенка! Пересмотри свое питание или я предприму жесткие меры и разорву эти отношения, ясно?". И мне было все ясно. Питание я наладила, набрала около 5 кг.
И как-то невзначай отношения наши пришли в тупик, он уже не восхищался мной, казалось и вовсе мало интересуется моей жизнью. Ох уж как надолго я запомнила телефонный разговор, когда я между делом предупредила его, что закончу сегодня работу чуть раньше, чем планировала, потому что хочу успеть в спортзал до 8. И тут фраза его колкая, как иголка, которая вывернула и распотрошила меня изнутри: "Правильно, нечего растить себе 3-ех километровые ляжки и пышные булки, иди-иди" ....
По странным обстоятельствам, отношения наши долго не продлились - 5 месяцев. Пока писала, пришла к странному умозаключению - а любил-то он меня только катастрофически худую. В весе +5 как-то мало я его привлекала, от такой меня он отказался и казалось бы вздохнул с облегчением, как будто места без меня стало больше. А через месяц после нашего расставания и увидев меня опять такой же маленькой и хрупкой, какой он меня и любил, он, казалось бы, пожалел об упущенном и говорил "ты изменилась, может быть что-то и выйдет, если попробовать еще".... А я так часто давала ему эти вторые-третью-четвертые-сотые разы, что в тот раз решила пропустить мимо ушей. И мы разошлись окончательно. А потом он написал смс "Ты только кушай, береги себя, я же больше не смогу это делать..."
Такие чувства дурные, когда ты долго ни с кем не разговариваешь, а потом приходит кто-то, заинтересованный в тебе и начинает говорить-говорить-говорить с тобой обо всем на свете. И тут твой голод общения начинает по-немногу исчезать, но насыщение приходит позже, до того, как ты кидаешься диким зверем на своего собеседника. И тут тебя как волной, как цунами накрывает, ты захлебываешься от этого дикого наслаждения. От наслаждения беседой. И вдруг позволяешь говорить себе много такого, чего обычно не говорят, болтаешь лишнего, а потом ругаешь себя за это. И все-то это от того, что столько всего с тобой случилось за последнее время, а рассказать то было некому. Не было рядом человека, который спросил бы, как началось твое утро и чем закончился день, пьешь ли ты кофе с сахаром или молоком. А случилось столько всего, столько всего! И мне стыдно всегда делается, когда я даю вольность эмоциям и болтаю без умолку. Бедные те, кто по глупости по заинтересованности во мне решили со мной заговорить и не дай бог что-то спросить. А бывает болтаю я, болтаю много и долго и вдруг одергиваю себя, думаю - хватит, кому это важно, кроме меня?! И замолкаю, не закончив фразу до конца. И вот в такие моменты я выжидаю, когда же у меня спросят "ну что там дальше было-то? Чего прервалась на полуслове-то,а?" . И как тоскливо, когда мой милый собеседник даже и не замечает, что фраза прервана, слово оборвано, мысль не докончена.... С особо значимыми людьми я быстрее отрезвляюсь.
- Божебожебоже, я начинаю молоть чепуху, а ты - ее слушать.
-че? С ума сошла? Где чепуха?
Слова собеседника как бальзам на душу. И вот в таки людей я влюбляюсь сразу же и бесповоротно.
- Божебожебоже, я начинаю молоть чепуху, а ты - ее слушать.
-че? С ума сошла? Где чепуха?
Слова собеседника как бальзам на душу. И вот в таки людей я влюбляюсь сразу же и бесповоротно.
четверг, 14 августа 2014
18:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Да, сегодня у меня опять маленький праздник - 4 месяца с момента, когда я полностью наслаждаюсь одиночеством. 4 месяца, как прекратились отношения, которые я бы никогда в жизни не прервала бы, но при этом была бы несчастна и разбиты. Как и полагается, этот день я отметила. Традиционно сделала подарок для себя. Денежное вложение в себя - это важно. И не имеет значения, сколько ты вкладываешь, важно, что ты это вообще делаешь. В день, когда мы расстались я купила себе золотое кольцо и осталась совсем без денег. Купила с мыслью "Если меня больше некому любить, то любить себя буду я. Кто-то же должен!" . Каждый месяц 13 числа я делала что-то безрассудное, а если не безрассудное , то что-то несвойственное мне. Так, например, я уже снялась обнаженной, уехала в незнакомый город, пошла в автошколу, совершала безумные знакомства... и каждый раз думала "этого от меня он не ожидал бы". Сегодня я не задумываюсь о том, чтобы подумал ОН...
Мне кажется я влюбилась и мой сегодняшний безрассудный поступок - инициатива к мистеру Х.
Мне кажется я влюбилась и мой сегодняшний безрассудный поступок - инициатива к мистеру Х.
вторник, 12 августа 2014
Вот уж правда говорят, что нет страшнее разочарования, чем пытаться прятаться от человека, который даже не замечает твоего отсутствия... Это первая истина, которую я усвоила за последние два дня. . Если я тебе интересна, то тебя привлечет уже одно мое присутствие, а не взволнует отсутствие... Потому что , если ты обо мне не вспоминаешь даже, когда я мелькаю значком "онлайн", заметишь ты меня "оффлайн"?!
Клин клином вышибают. Это вторая усвоенная мною истина. После того, как "неудавшаяся любовь 5-летней давности" после встречи со мной мне не пишет и не звонит..... меня волнует только одно - ПОЧЕМУ. Я могу предположить, что я не понравилась/разонравилась... а ухаживать во время встречи тогда зачем? Галантность херова.
Клин клином вышибают. Это вторая усвоенная мною истина. После того, как "неудавшаяся любовь 5-летней давности" после встречи со мной мне не пишет и не звонит..... меня волнует только одно - ПОЧЕМУ. Я могу предположить, что я не понравилась/разонравилась... а ухаживать во время встречи тогда зачем? Галантность херова.
воскресенье, 10 августа 2014
как в один миг все может начать раздражать. Все, абсолютно все. И в первую очередь -я сама. Настроение "Пожалейте меня, сегодня я ничтожество". Начался период, когда я считаю себя каким-то уродом, который никому не нужен, который не может нравится ни внешне, с которым скучно и неинтересно. У меян настолько низкой самооценки не было никогда.
Не написал и не позвонил человек, и я опять ищу изъян в себе....
Не написал и не позвонил человек, и я опять ищу изъян в себе....
В среду, 13 августа, у меня очередная маленькая юбилейная дата - 4 месяца, как я рассталась с ним. 4 месяца, как я без отношений. 4 месяца - почти пол года, а я до сих пор больше всего хочу, но больше всего боюсь его увидеть. Он заноза в моем сердце. Даже не знаю, кого я больше люблю - его или воспоминания о нас. Жить так невозможно, мне 23 , а значит уже прожита четверть всей жизни, но я так и не нашла крепкое мужское плечо, которое может спасти меня от всего мира...
Сегодня состоялась встреча с человеком, с которым когда-то все могло бы быть, но с которым все закончилось так и не начавшись. Безумный комплекс во мне развился за период долгого одиночества - я уже неуверенна, что могу кому-то нравится и что кто-то может мечтать и грезить обо мне. Я уже забыла, как это - заботиться о своем мужчине, как вести себя,как целовать, как получать звонки и смс каждое утро перед работой.... и даже - как заниматься любовью. Мне кажется я стала настолько непригодной для отношений, что и начинать их не имеет смысла.
Сегодня состоялась встреча с человеком, с которым когда-то все могло бы быть, но с которым все закончилось так и не начавшись. Безумный комплекс во мне развился за период долгого одиночества - я уже неуверенна, что могу кому-то нравится и что кто-то может мечтать и грезить обо мне. Я уже забыла, как это - заботиться о своем мужчине, как вести себя,как целовать, как получать звонки и смс каждое утро перед работой.... и даже - как заниматься любовью. Мне кажется я стала настолько непригодной для отношений, что и начинать их не имеет смысла.
воскресенье, 03 августа 2014
Ненавижу слово "ненавижу", но только оно описывает то, что я испытываю к тебе. Ненавижу тебя. Ненавижу кретинов, которые воротят все чувства вспять и не дают беспокойному сердца покоя. Я только тебя забыла.Теперь всю боль испытываю заново. Зачем мне было знать, что ты ....
четверг, 31 июля 2014
Толи мыслями своими, то ли какими-то посылами, но я притянула его к себе. Сегодня он написал мне, мы болтали о разном, смеялись, дурачились, потом он пригласил на кофе... Пригласил, чтобы не приехать. Ни звонка, ни смс, ничего.... Спасибо, тебе, дорогой, что в очередной раз поступил со мной именно так. Теперь-то я уверена, что самое лучшее в моей жизни - это то, что мы расстались... Не знаю ни одну причину, которая бы тебя оправдала...ни одну...
понедельник, 28 июля 2014
Моя сердце по крупицам и песчинкам наконец восстановилось от этих невыносимых мук любви. Так страшно произнести его имя, будто сказав его вслух я что-то встревожу в своем беспокойном сердце и оно снова заболит и заноет от той боли, которую с трудом удалось пережить. И правда говорят, что время лечит. Мне понадобилось 3 с половиной месяца, чтобы не мучить себя догадками "с кем он?!"... Сердце помнит всю горечь и боль, но уже не страшно, потому что больше не нужно. Хватило. Сполна. И даже слишком. Больше я это Г я не вляпаюсь. С кем угодно, но не с ним. Но...солгу, если скажу, что не было и дня, чтобы я не вспомнила о нем... Но это уже не те воспоминания, которые заставляли капать слезы и думать "он моя душа, я не могу без него. В нем моя жизнь". Иногда я так хочу позвонить или написать ему. И в тот миг, когда казалось бы уже решилась - вспоминаю далеко не лучшие моменты отношений и расставания и останавливаюсь. эти воспоминания возвращают мне здравый рассудок словно холодный душ . Нет, не хочу я вернуть отношения. Я хочу просто услышать голос, узнать, как дела и чем он дышит. С кем он дышит... Потом опять ловлю себя на мысли "А разве хочет он узнать, чем я дышу? Вот и мне не надо знать." ... и бросаю эту глупую идею. И так каждый день. Я вырабатываю тактику, вырабатываю четкий план. Пытаюсь рассчитать, когда он заканчиваешь работу, когда едет в зал, когда ужинает и что он делает, когда выходной. Я так боюсь позвонить, когда он с кем-то... Даже если это всего лишь друзья. Потому что если я позвоню, а ему будет весело...ему будет не до меня и разговор не заладится. А я хочу, чтобы он заладился. Мне важно, чтобы между нами не было пропасти, мне важно знать, что я могу спокойно позвонить в любой момент и спросить, как у него дела ... А главное, чтобы он не расценил это, как попытку вернуть былое. Я пытаюсь придумать речь, вспомнить то, что так хотела ему сказать... Потом понимаю, что в таких делах спонтанность выручает куда больше, чем что-либо другое....
Когда же я тебе наконец позвоню?!
Когда же я тебе наконец позвоню?!
вторник, 01 июля 2014
Ну, собственно, вот.
Сегодня первый день, когда истек срок "позволения страдать о тебе, любимый". Любимый? Я сказала любимый? Ох, прости, нет. Я опять тебе льщу. Ты просто свинья, которая заставила меня страдать. А люди любят тех, что заставляют их страдать, потому что нет эмоции и чувств сильнее и ярче, чем страдания, горесть и муки. Ты кретин и недотепа, который никогда не мог понять меня. Но все равно - ты самый лучший мой роман. Лучший - потому что пылкий. А главное .. короткий. Ведь если бы это длилось вечно, разве вся прелесть была бы замечена так четко? )
Мне иногда тебя безумно не хватает, а между тем понимаю - как хорошо, что ты все оборвал. Я так страдала от не полученных смс, от не полученных звонков и цветов, от не сказанных слов, от не сделанных поступков, от недостаточности прикосновений, от нехватки любви и тебя... Спасибо, что обрекая меня на муки таких отношений, ты сам их оборвал, ... подарив другие муки.
Сегодня первый день, когда истек срок "позволения страдать о тебе, любимый". Любимый? Я сказала любимый? Ох, прости, нет. Я опять тебе льщу. Ты просто свинья, которая заставила меня страдать. А люди любят тех, что заставляют их страдать, потому что нет эмоции и чувств сильнее и ярче, чем страдания, горесть и муки. Ты кретин и недотепа, который никогда не мог понять меня. Но все равно - ты самый лучший мой роман. Лучший - потому что пылкий. А главное .. короткий. Ведь если бы это длилось вечно, разве вся прелесть была бы замечена так четко? )
Мне иногда тебя безумно не хватает, а между тем понимаю - как хорошо, что ты все оборвал. Я так страдала от не полученных смс, от не полученных звонков и цветов, от не сказанных слов, от не сделанных поступков, от недостаточности прикосновений, от нехватки любви и тебя... Спасибо, что обрекая меня на муки таких отношений, ты сам их оборвал, ... подарив другие муки.
воскресенье, 29 июня 2014
Когда мы с тобой расстались (о боже, РАССТАЛИСЬ - ненавижу это слово. Оно самое колкое и острое из всех слов, что только есть в языке. Ах, да. БЕЗРАЗЛИЧИЕ и РАВНОДУШИЕ тоже где-то рядом стоят) я дала себе слово, что погрущу о тебе и забуду. Забуду, как сладкий сон, как самое безрассудное решение в моей жизни, как самую смелую попытку стать счастливой, как самый яркий и короткий роман, одурманивший меня на 5 коротких и одновременно долгих месяцев.... На момент зарождения наших отношений я пугала тебя фразой "у всего есть свой конец, у всего есть финал. Все проходит и это лишь вопрос времени....". Ты слушал меня и пугливо спрашивал "А мы? Мы с тобой тоже?", я улыбалась и говорила "у всего есть конец". И конец действительно случился. Случился в саммый неожиданный и не подходящий момент. Хотя такие моменты никогда не бывают подходящими, потому что боль, которую приносит расставание не может никому подходить.
Так вот, шло время, а я все грустила и грустила... когда вдруг не вспомнила свою же фразу "все проходит, у всего есть конец". И решила - позволяю себе грустить до 1 июля, а потом все - КОНЕЦ, баста, хватит с меня, настрадалась.
Что же.... по правде сказать - почти не грущу. Июнь догорает, на старте скоро июль.... Система работает. Я победитель и кажется почти излечилась от этой сердечной раны.
Сегодня ошиблась адресатом и случайно отправила смс тебе... какое волнение и сколько мурашек было, когда ты ответил.... И как спокойно и несложно было прервать нашу переписку. Как невероятно легко не ждать, что ты напишешь.... Боюсь, что ты мне больше не нужен. Почти, как и я тебе.
Так вот, шло время, а я все грустила и грустила... когда вдруг не вспомнила свою же фразу "все проходит, у всего есть конец". И решила - позволяю себе грустить до 1 июля, а потом все - КОНЕЦ, баста, хватит с меня, настрадалась.
Что же.... по правде сказать - почти не грущу. Июнь догорает, на старте скоро июль.... Система работает. Я победитель и кажется почти излечилась от этой сердечной раны.
Сегодня ошиблась адресатом и случайно отправила смс тебе... какое волнение и сколько мурашек было, когда ты ответил.... И как спокойно и несложно было прервать нашу переписку. Как невероятно легко не ждать, что ты напишешь.... Боюсь, что ты мне больше не нужен. Почти, как и я тебе.
вторник, 24 июня 2014
некоторые вещи не забыть. И может так и надо. Люди приходят и уходят - это нормально. Просто кто-то навсегда остается в сердце, но не в твоей жизни. А мне бы просто тебя увидеть, почувствовать твои крепкие руки. Меня так больше никто не обнимает.
среда, 18 июня 2014
Пора бы мне уже переименовать свой дневник в "дневник разбитого сердца". Мое сердце настолько неразумно, что рвется к Тебе навстречу, к ТЕБЕ. К человеку, который даже не знает об этом.
Сегодня мне пришло смс. Мне часто приходят смс, но я уже не вздрагиваю от них, в ожидании того, что это ты написал. Я уже привыкла к печальному факту - ты больше мне не пишешь... Но когда я увидела первую букву отправителя..... Первую букву, мою самую любимую и долгожданную букву... первую букву твоего волшебного, твоего банального, звонкого, мною любимого твоего имени... сердце заколотилось так, как будто я бежала три дня без остановки. Я расплылась в глупой улыбке, которую не могла прятать от прохожих. Я улыбалась ровно 2 секунды. 2 секунды понадобились для того,чтобы понять - это не ты. Снова не ты. Когда же уже наконец ты мне напишешь? Ты ведь мне еще напишешь?
Говорят, что если чего-то очень сильно ждешь, то это произойдет. Знаешь, если бы это было правдой, я бы не сидела сейчас одна на диване, с ноутбуком на коленях и маской на голове, закрученной в целлофановый пакет.
Сегодня мне пришло смс. Мне часто приходят смс, но я уже не вздрагиваю от них, в ожидании того, что это ты написал. Я уже привыкла к печальному факту - ты больше мне не пишешь... Но когда я увидела первую букву отправителя..... Первую букву, мою самую любимую и долгожданную букву... первую букву твоего волшебного, твоего банального, звонкого, мною любимого твоего имени... сердце заколотилось так, как будто я бежала три дня без остановки. Я расплылась в глупой улыбке, которую не могла прятать от прохожих. Я улыбалась ровно 2 секунды. 2 секунды понадобились для того,чтобы понять - это не ты. Снова не ты. Когда же уже наконец ты мне напишешь? Ты ведь мне еще напишешь?
Говорят, что если чего-то очень сильно ждешь, то это произойдет. Знаешь, если бы это было правдой, я бы не сидела сейчас одна на диване, с ноутбуком на коленях и маской на голове, закрученной в целлофановый пакет.