Моя сердце по крупицам и песчинкам наконец восстановилось от этих невыносимых мук любви. Так страшно произнести его имя, будто сказав его вслух я что-то встревожу в своем беспокойном сердце и оно снова заболит и заноет от той боли, которую с трудом удалось пережить. И правда говорят, что время лечит. Мне понадобилось 3 с половиной месяца, чтобы не мучить себя догадками "с кем он?!"... Сердце помнит всю горечь и боль, но уже не страшно, потому что больше не нужно. Хватило. Сполна. И даже слишком. Больше я это Г я не вляпаюсь. С кем угодно, но не с ним. Но...солгу, если скажу, что не было и дня, чтобы я не вспомнила о нем... Но это уже не те воспоминания, которые заставляли капать слезы и думать "он моя душа, я не могу без него. В нем моя жизнь". Иногда я так хочу позвонить или написать ему. И в тот миг, когда казалось бы уже решилась - вспоминаю далеко не лучшие моменты отношений и расставания и останавливаюсь. эти воспоминания возвращают мне здравый рассудок словно холодный душ . Нет, не хочу я вернуть отношения. Я хочу просто услышать голос, узнать, как дела и чем он дышит. С кем он дышит... Потом опять ловлю себя на мысли "А разве хочет он узнать, чем я дышу? Вот и мне не надо знать." ... и бросаю эту глупую идею. И так каждый день. Я вырабатываю тактику, вырабатываю четкий план. Пытаюсь рассчитать, когда он заканчиваешь работу, когда едет в зал, когда ужинает и что он делает, когда выходной. Я так боюсь позвонить, когда он с кем-то... Даже если это всего лишь друзья. Потому что если я позвоню, а ему будет весело...ему будет не до меня и разговор не заладится. А я хочу, чтобы он заладился. Мне важно, чтобы между нами не было пропасти, мне важно знать, что я могу спокойно позвонить в любой момент и спросить, как у него дела ... А главное, чтобы он не расценил это, как попытку вернуть былое. Я пытаюсь придумать речь, вспомнить то, что так хотела ему сказать... Потом понимаю, что в таких делах спонтанность выручает куда больше, чем что-либо другое....
Когда же я тебе наконец позвоню?!