я в ужасе и ужас во мне

[безрассудность]

Абсолютно невероятно может изменить человек свой наружный и внутренний облик. Я, например, сегодня совершенно не та, что была еще два года назад. Во всех планах не та. Без сомнений у всего есть свои причины и следствия, но я и представить не могу, не могу вспомнить, с чего все у меня началось, с чего все поехало. А поехало многое, и крыша - в первую очередь. Я четко осознаю, что у меня проблема. Серьезная проблема, которая дико мешает мне жить полноценно и счастливо. Я не могу никак справиться, мне нужна помощь, но кроме меня мне никто не сможет помочь, ведь проблема прежде всего в моей голове... Одержимость красотой собственного тела делает меня только хуже, делает меня несчастной. Она делает меня рабынью меня же самой. Сейчас я нравлюсь себе намного меньше, чем даже тогда, когда весила больше. Я не могу носить красивую одежду, которую имею лишь потому, что боюсь почувствовать, как ткань легла плотнее к телу, потому что, если я это почувствую - возненавижу себя, закроюсь в своем мире еще больше прежнего... а больше , наверное, некуда. Чувствую адский стыд и чувство ненависти к себе, если съедаю что-то каллорийнее яблока. Считаю невозможным обедать где-нибудь в кафе или ресторане, т.к. считаю невозможным и не позволительным для себя есть публично. Я как бы этого не достойна пока нахожусь в том весе, в котором нахожусь, хотя, где-то в глубине я понимаю, что многие хотели бы иметь такое тело, какое имею я. Вот только для меня оно слишком большое. Не понимаю зачем, но воздерживаясь от еды я пытаюсь накормить чуть ли не до смерти всех, кого только знаю. Чувство голода - это самое прекрасное, что я чувствовала в последнее время. Если нет этого чувства, то есть ощущение, что я делаю что-то не так, что я всернула правильного пути и тело накажет меня лишним кило. Каждый грамм своего тела я ощущаю неподъемным, поэтому не люблю, когда кто-то хочет взять меня на руки или посадить на колени. Слабительные и мочегонные уже не действуют на мой организм. Вместо еды я жую жвачки. Никто не понимает от чего я за один день могу сжевать 20 жвачек и хотеть еще. Я, конечно, отшучиваюсь, говорю, мол, у кого-то сигареты, у кого-то жвачки, такое вот странное пристрастие. Никто не знает, что в моей голове только мысли о еде. О том, сколько времени прошло с последнего приема пищи. О том, сколько каллорий я уже сожгла. О том, что можно и что нельзя есть. О плохой и хорошей еде. Иногда мне легче не есть вообще, потому что любой перекус может повлечь за собой переедание...
Мои нездоровые отношения с едой делают меня отшельником. Я предпочитаю закрыть свой маленький мирок для окружающих, чтобы никто не знал, насколько он ужасен и печален.

@темы: напряженность

Comments

[Elle J.]

Знакомо все) Плавали, знаем все эти состояния. Но если включишь голову и отринешь эмоции, то может все получиться. Тело оно строится тренировками и диетой, но не протасовкой, 1200 кк или чем-то подобным. Оно строится нормальным питанием в нормальной калорийности и физическими нагрузками )

[безрассудность]

Эль, спустя некоторое время я это поняла. Да, это действительно единственное правильное решение ))) хотя в некоторые моменты мне даже сложнее соблюдать пп+активный образ жизни+спорт, чем просто сидеть на диете )))

[Elle J.]

Не тебе одной. Многие отказываются от рационального пути потому, что это сложно и на всю жизнь, в отличии от диеты.